Eu achei que ia ser fácil. Não foi, não foi, não foi..
Foi bem mais difícil do que eu imaginei que seria
Dói tanto, tanto.. a vontade que eu tenho é arrancar fora pra fazer parar de doer
Eu amo muito ele. Muito. E perber que tudo acabou. Que agora ele não é mais
O meu bebe. O meu gracinha. O meu amor
Como eu queria estar com ele agora, ser tudo o que ele precisa, fazer de tudo pra que ele fique feliz, mas eu não posso,a única coisa que eu posso é chorar e tentar fazer o que essa dor suma o mais rápido possível, está nas mãos do tempo e aparentemente até ele é seu inmigo agora.
Pqe dói tanto? Pqe machuca tanto assim? Eu queria poder abraçar ele e dizer que vai ficar td bem. Que isso é só um momento ruim, mas não é. Agora é definitivo. Não vou mais poder olhar dentro dos olhos dele, olhos que uma vez eu olhei e tinha certeza que eu enxergava meu futuro dentro deles. Não vou poder mais me segurar nos seu braços que por mtas veses me tiraram o frio. Nunca mais.
Que dor horrível. Agonizante. Se eu pudesse faria de tudo pra evitar isso
Eu amo ele. Com toda força que eu posso. Não sei se ele me amou do que jeito que eu amei ele. Provavelmente não. Pqe o que eu senti foi maior do que tudo que eu posso explicar. Minha cabeça quer explodir. Meu coração quer ele. Minhas amigas dizem que vai ficar td bem. Mas eu não consigo ver isso :/ parece inacabável, ele escreveu o nome dele em mim e nada vai apagar. Ele, sim “ele” pqe nem o nome dele eu consigo agora dizer. É como se cada batimento do meu coração gritasse seu nome e por mais que eu quizese fazer parar a dor, eu não quero tirar ele de lá
Mesmo eu lutando pra não pensar nele, eu não quero esquecer. Eu tenho medo que minha mente falhe e eu não lembre mais a cor de seus olhos, ou o toque das suas mãos. Eu posso tentar não pessar nisso, mas eu preciso me lembrar disso. Só uma coisa eu preciso saber,pra que meu esforço não tenha sido em vão, preciso saber que ele ta bem, que estã feliz, mesmo que não seja eu que dê essa alegria pra ele, só isso bastava.
“Eu parecia uma lua perdida – meu planeta destruído em algum cenário de cinema-catástrofe – que continuava, apesar de tudo, numa órbita muito estreita pelo espaço vazio que ficou, ignorando as leis da gravidade
No começo é assim mesmo, aquela pontada aguda no lado esquerdo do peito, que parece que vai te dobrar ao meio e rachar em dois. Depois, essa primeira dor dá lugar a uma menos intensa, mas intermitente, que aprece que não cessa nem por um segundo. Mas por fim, essa dor diminui, e quanto tu percebes é só uma lembrança do que já foi uma dor.
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