Posso ter 1 desejo?

Eu gosto tanto disso, mas eu paro pra pensar no futuro, em como será daqui alguns meses, se vai continuar assim? se vai mudar? Eu sinto um vazio tão grande quando penso nisso tudo, eu não quero que mude. Na verdade, quero sim, eu quero mudar, quero voltar, ter a minha vida de volta, quando eu era completamente feliz, sem tirar nem por. Eu tinha tudo, e não percebia.
Eu fui completamente cega, era cercada das jóias mais preciosas e não dei o valor que elas mereciam, e quando você vê que perdeu tudo, percebe o quanto eram importantes, e a enorme falta que fazem na sua vida. Coisas simples, como o fato de ouvir a voz, ver o sorriso, ir na casa da outra pra literalmente durmir só AHSUHSA, como isso faz falta pra mim. Elas não são somente amigas, ou apenas irmãs, de uma forma inexplicável, elas vivem dentro de mim, em cada pedacinho, a cada piscar dos olhos, a cada batimento fraco que já bate sem vontade, são elas que dão a força pra que isso seja feito quando eu não sou capaz de fazer por mim.
Eu fui inteiramente feliz, e posso com certeza afirmar isso, eu tinha tudo. Tudo. Eu tinha elas, e mais incrível ainda, eu tinha um sentimento que eu jamais acreditei que sentiria. Era algo que tomava conta de mim, da minha cabeça, do meu coração. Eu era voluntariamente domada, com as mãos atadas, sem direito nenhum de objetar, e mesmo assim, eu achava incrível tal sentimento poderoso que me fazia sentir absolutamente feliz.
Antes disso, eu era feliz, muito. De nada sentia falta na minha vida. E depois dele, eu vi o que faltava em mim, era como se ele guardasse um pedacinho meu que eu nem sabia que estava faltando. Não era grande, mas foi só encaixar, pra eu ver que sentia falta de algo que nunca soube que precisava. Quando ocorreu o encaixe perfeito, foi como se esse pedacinho recuperado fosse todo o meu corpo, e que se retirassem ele, eu não seria mais a mesma. Sempre faltaria, por mais que a pele se esticasse pra recuperar a falta, sempre ia faltar aquele pedacinho. Foi exatamente isso que eu senti, a retirada de um pedacinho que já havia passado de insignificante para a minha felicidade. Eu vi a minha alegria ser arrancada de mim, como um doce arrancado das mãos de uma criança. Fácil, Sem nenhum esforço de quem tira. E ao se ver sem seu motivo de alegria, essa criança se afoga em lágrimas salgadas que descem por suas bochechas quentes e rosadas. Como podem tirar a alegria dessa criança? Como podem tirar a minha alegria?
Era o que eu mais sentia falta, ele era o que eu mais sentia falta. Não era falta de sentir o que eu sentia, ou falta de abraçar alguém, era falta dele. De ter isso com ele, não queria sentir isso se não fosse com ele. Era com ele que eu sentia meu corpo arrepiar, meu coração bater forte e tão rapido que parecia saltar do meu peito. Era com ele que me sentia segura, era dele que eu sentia saudade. Era isso que eu sentia falta, desses sentimentos com ele, não somente de sentir isso. Era como, se não fosse com ele, não seria a mesma intensidade, os mesmos arrepios, os mesmos batimentos. Sem ele seria somente frio, e os batimentos seriam por mim, para a minha vida, não seriam batimentos por ele, pra viver por ele.
Eu só queria ter tudo de volta. Eu daria tudo pra ter a minha felicidade de volta.